Me había sentido ignorada.
Cuando habia comenzado a crecer toda la atención de la hija menor de la familia se habia esfumado.
Dejandome repentinamente sola. No es que me este quejando, pero estoy dando solamente la opinión que nunca nadie oirá de mis labios. 
Había visto cómo regañaban a mis hermanos mayores por mi culpa, sólamente los miraba, y nunca dije nada, ¿quizas me daba gusto? No lo sé. 
Al paso de los años miraba cómo formaban su vida y lo siguen haciendo. Es obvio que comenzaba a darme gusto, felicidad, etc.
Sinceramente en los años de secundaria me habia excusado mi malas calificaciones diciendo que nadie me ponía atención y que lo olvidaba todo. Odie tanto la secundaria. Siempre sentía que se reían a mis espaldas, por mi terrible forma de ser. Incluso a primeros años de la preparatoría sentía lo mismo, hasta que hable conmigo y dije que ya era hora de cambiar. Siempre habia sido la niña de tendencia oriental, y aún más que antes quería mas o menos ser cómo ellos, pero me estaba engañando y lo sabía, y aún así seguía con eso. También en ese tiempo fui la niña fea, la estúpida que tuvo una pareja perfecta, todos diciendo que nunca lo dejara. Me envidiaron y nunca me di cuenta, quisieron verme la cara pero tampoco me di cuenta, siempre mirando otras cosas, siempre indecisa y por eso, él se hartó de mi, me utilizó y se fué. Pero nunca lo amé, quise hacerme la idea que me habia enamorado, pero no. Era solamente puro simple arrepentimiento. Pobre de él, que me quiso, y de eso si me di cuenta y no hice nada. Quizás pensé las cosas demasiado, hasta cambiar completamente mi personalidad a la que es ahora en esta noche de principios de enero.
Cambié demasiado, a pesar de llevar una simple vida. Sin lujos, sin detalles, sin drama. 
Todo ese tiempo que me incomoda decir que tuve y que sigo teniendo ese esterotipo, tuve que obligarme a olvidarlo. Qué incomodo...

Cambie el tema, cierto?
Los últimos meses me habia quedado sin vida, siempre incoloro y un gran amigo habia llegado e ilumino todos mis días. ¿Cómo un simple individuo de compañia habia logrado eso?
No suelo querer a todas las personas que me rodean. Yo misma las selecciono, cómo debe de ser, claro. 
Pero se fué.
Desde que se fué, eh molestado a mi familia con eso, hasta que mi madre me dijo: "Te debería de dar verguenza" Si, que habia sido una irresponsable por no cuidar lo que tanto quería.
Siempre digo que me arrepiento de muchas cosas, pero no.
Siempre digo que lloro por todo, pero no es así.
Le respondí que ahora si me habia escuchado, y otras veces sin quejarme, nadie lo hace. Cómo si hablara con la pared. 
Pero aún así, ese torbellino, no volvería.

No es que pienses que no tengo ganas de vivir o alguna tontería de quejarme o cualquier otra cosa que se les pueda ocurrir. Sólo escribo porque no puedo decirlo, nunca lo haré, hasta que sienta que se deje de oir tan estúpido, porque escribo cómo si tuviera catorce años.


Vivo sin complicaciones, que lo seguro es que mañana me arrepentiré si sucede algo terrible. Pero sigue sin importarme. 
Pero no tengo necesidad, solamente de estar tranquila, siempre tranquila, cómo siempre lo eh logrado y resolver lo que se cruce tan pronto pase.
Pero no pasa nada, aún no soy una adulta, así que no me preocupa, solo estas veces especiales en las que las tengo que decir, para recordar que en mi futuro no debo engañarme.
No cuando tenía trece años... que rídiculo, trece años. Que poca vida tengo. 

Definitivamente no tengo nada más que hacer, solamente ser siempre realista.

Doble.

Lo había olvidado por completo, si si. 

Pero ahora lo recordé porque sentí que lo necesitaba.

En sí, tengo varias cosas por escribir, pero primero, lo de hace un tiempo.

Había hablado con Eleonor, sobre cómo me estaba sientiendo, ella siempre me dice las cosas tan lindas, cómo si me tuviera algún respeto que aún no entiendo porqué. 

Pero ella siendo tan joven siempre tiene esas palabras sabías que necesito. Me pregunto algo que no olvidaré. Y me dijo que quizás esa sea la razón por la cual mi personalidad cambia. 

Me preguntó cómo toda una psicologa.

En temporadas se vacía por completo. Y me convierto en un estante vacio. Yo sinceramente pienso que a todos nos pasa, pero a veces, me estorba y quiero que sea diferente.

No es complejo y tampoco me mortifica. Espero cómo dice ella, es para bien.

No sé, igual y no, pero ya que puedo hacer. Incluso hay veces que me da tanto orgullo.

Que hipócrita e innestable soy.